Я не розумію, що сама відчуваю.
Мені так важко та погано.
Постійно хочу плакати.
Коли встаю з крові (у Останнім часомвсе гірше), коли готую їсти, коли забираюся. Навіть зараз коли пишу це хочеться розплакатися.
Я розумію, що є люди, яким у сто разів гірше ніж мені, але
Хочеться вити і кричати, як мені погано. Хочеться розповісти комусь, що відчуваю. Що турбує. Але кому я можу це розповісти?
Останнім часом все частіше переслідує нав'язливе почуття того, що набридає людям, як тільки починаю писати про свої проблеми. Іноді хочеться обрубати всі контакти, закритися в кімнаті і велике ніколи не виходити і здохнути в цій же кімнаті від чогось.
Таке почуття ніби ніхто не розуміє. Навіть якщо я спробую щось розповісти нічого не вийде, тому що:
1.Як писалося раніше, здається що я набридає людям.
2.Навіть якщо розповім, ніхто не зрозуміє (здається) =>
Саме страшне:
3. Пропадають слова. Намагаюся розповісти щось про себе, що мені важко говорити і все. У голові порожньо. Не можу взагалі нічого сказати.
Дедалі важче стає кудись іти.
Наприклад ввечері я весело можу обговорювати з подругою, що завтра ми підемо по магазинах, а наступного ранку я не можу нічого. Зазвичай намагаюся не скасовувати всі плани, але іноді просто не можу.
Погіршилася пам'ять. Забуваю, що просять зробити.
І дуже хочеться здохнути.
Мені лише 15, може це бути якийсь важкий перехідний вік?

Підтримайте сайт:

Елісон, вік: 15 / 22.07.2018

Відгуки:

Добрий день. Так, люба, це важкий, перехідний вік, ви можете прочитати статті на цю тему в інтернеті. Але головне, що це все пройде, у майбутньому ви самі дивуватиметеся чому ті, чи інші речі так дратували, засмучували. Попийте вітаміни, вони додадуть сил. Попросіть маму записати вас до психолога. Не сумуйте! Знайдіть собі більше хобі, захоплень або підробіток на літо. Успіхів!

Ірина, вік: 30 / 23.07.2018

Привіт, Елісоне! Чому ж ти думаєш, що набридаєш людям? Хіба маєш погані стосунки з мамою? Це найближча людина - можна поговорити про наболіле з нею. А взагалі - адже ти і в письмовій форміможеш розповісти суть проблем – ми допоможемо тобі хоч якось вислухаємо. Ще – здорово вести щоденник! І писати все, що турбує туди, вимовлятися на папері, так би мовити. Повір, коли ти прочитаєш ці проблеми - поглянеш на них під іншим кутом. Більше читай, тоді і мова буде як струмок. про пам'ять - можна звернутися до лікарні, можна і якісь вітамінки попити, не бійся свого стану, воно - лише тимчасове, і обов'язково пройде! Мила, можна і в храм сходити, поговорити зі священиком - у таїнстві Сповіді розповісти про все Богу - Він завжди вислухає і зрозуміє, і найголовніше - допоможе.
Обіймаю тебе!

Лу, вік: 22 / 23.07.2018

Привіт, люба Елісон!

За твоїм листом відчувається, що ти творча людина з багатим, внутрішнім світом. А отже, цей світ може вміщати в собі прірву різних переживань, сумнівів, негативних емоцій, в яких можна потонути... Щоб твоє життя стало стабільнішим, треба навчитися керувати своїми думками - адже негативні думки руйнують тебе зсередини. Напиши, як часто ти думаєш про негативне?.. Погані думки пов'язують тебе, позбавляють надії та знерухомлюють. Більше того - вони негативно позначаються на твоєму психоемоційний стан, Забезпечують постійним стресом. Від цього стресу погіршується як настрій, а й пам'ять, і спроможність до словесного висловлювання своїх думок, з'являється неможливість сконцентруватися. Адже коли в голові сум'яття, а на душі роздрай, то про яку врівноваженість можна говорити?
Але дорога, ця ситуація можна виправити: просто встань на контролі своїх думок. Перестань допускати на думку негативні думки - думки смутку, злості, образи та іншого, що негативно позначається на самопочутті. Спочатку буде складно - адже ти звикла мислити в негативному руслі, але згодом ти зможеш відмовлятися від поганих думок, після чого відчуєш у собі приплив бадьорості, радості та можливостей. Живи себе позитивними думками - стань оптимістом! Адже оптимізм заряджає бадьорістю та внутрішньою енергією, яка потрібна для життя! Не перетворюйся на стареньку, що постійно ниє, вічно незадоволене життям... Зміни свій звичний стереотип мислення. Тоді ти на собі відчуєш, як зміниться твоє життя, адже думки впливають на почуття, почуття на вчинки, а вчинки визначають життя!
Успіхів! Я гарантую тобі, що під час виконання цієї рекомендації твій стан покращиться.

Жанна, вік: 28 / 24.07.2018

Найважливіше

Як полюбити себе

Дві причини нелюбові до себе та їх подолання

Любов себе сприяє поліпшенню відносин із оточуючими, а егоїзм - відсутність таких відносин. Любов себе - те, що називається самоприйняттям. Чим краще людинавідноситься до себе, тим краще він відноситься до оточуючих. Чим більше він приймає себе, тим легше йому буває приймати інших, зосереджуватися ними.

Криваві пута страждань,
Депресійний спокій,
Боротьба за визнання бажань,
Спроба дізнатися – хто такий…
Копання у своєму его,
Нестримний песимізм,
Бажання чорного снігу,
У дощові літні дні.

А в мене все навпаки. Як же для мене болісно щоранку. Не хочу прокидатися. Не хочу входити до цього світу, до цього незатишного, жахливого для мене світу. Кожен новий день для мене – покарання. Розплющуючи очі, хочу провалитися назад, у ніч, мій єдиний порятунок. Мені нічого не треба. Не хочу жити. Хочеться "вити на місяць". Чому в мене все не так, як у інших?

Хто я?

Я мешкаю своє нікчемне життя. Не бачу сенсу у житті. Кожна хвилина в тягар. Почуття безвиході. Самотність. І навіть у натовпі я самотня. Нікого не бачу, нікого не помічаю. Навколо люди, як тіні. Я чужа серед них.

Хто я? Навіщо я живу? Хто може відповісти на це запитання? Я цю відповідь шукаю все своє життя. Знайомі кажуть: «Хай вийди в люди, розважись». Що я можу їм відповісти? Мовчу. І ніхто не розуміє, скільки болю у мене всередині. Болі, що роз'їдають душу.

Я не змогла знайти відповіді на ці запитання ні в релігії, ні в езотериці, ні в теології. Так, є якісь припущення. Деякі методи приносять тимчасове полегшення. Але питання «у чому сенс життя» залишається питанням. Де знайти відповідь?

Як стверджує системно-векторна психологія Юрія Бурлана, люди відрізняються один від одного за вродженими властивостями. Кожна людина народжується зі своїми бажаннями, здібностями, своїм набором векторів. Питання про світоустрій належать власникам звукового вектора. Ці люди - звуковики - постійно запитують «хто я», «у чому сенс життя», «навіщо живу». І саме вони мають абстрактний інтелект, у потенціалі здатному знайти відповіді на ці питання. У цьому полягає їх природне завдання.

Навколишній світ для них більш менш ілюзорний. Відсутній погляд у нікуди дивляться крізь людей. Люблять самотність та тишу. Мовчазні. Вони не потребують спілкування. Їм важко даються будь-які контакти. Ніч – улюблений час доби.

Вони зовсім інші бажання, ніж в інших людей. Їм мало того, чого достатньо іншим людям. Навіть маючи все необхідне для благополучного життя, звуковик все одно матиме відчуття, що чогось не вистачає. Все матеріальне їм чуже і саме собою не приносить задоволення. Фізичне тіло не становить цінності.

Коли звукові бажання не знаходять задоволення, їх життєво важливі питання повисають без відповідей, виникає порожнеча, нестача та постійне відчуття марності будь-яких зусиль, безглуздя життя. На піку цих страждань приходять думки про суїцид . При цьому звуковик не хоче вмирати, він впевнений, душа, з якою він і асоціює своє Я, живе вічно, хоче звільнити свою душу від мук життя в злощасному тілі. Хоче викинути на сміття свою оболонку.

Боляче… Погано

Коли болить душа, хочеться тільки щоб швидше пройшов цей біль. До того ж людина часто не розуміє, чим викликаний цей біль, апатія, цілковита втрата будь-яких бажань. СВП пояснює, що депресія без видимої зовнішньої причини виникає лише у звуковиків. Щоб полегшити цей стан, необхідно заповнювати звуковий вектор. Але й тут свої складнощі. Тих сублімантів, які раніше давали почуття наповненості (релігія, філософія, музика), тепер недостатньо. І звуковик, не розуміючи себе, шукає порятунку в комп'ютерних іграх, тяжкому долі, наркотиках, суїциді.

Найбільші недоліки та страждання у звуковому векторі. Також як і найбільші бажання до осягнення. Бажання у звуці - те, до чого неможливо торкнутися, неможливо побачити. Врятуватися від депресії звуковик може лише сам. Усвідомивши свої недоліки в психічному, людина може самостійно вийти із глибокої депресії.

Системно-векторна психологія Юрія Бурлана допомагає розкрити те, що приховано у нас у несвідомому. Шляхом системного усвідомлення свого психічного звуковика отримує відповіді на всі свої питання, він отримує інструмент для подальших досліджень першопричин того, що відбувається, всього того, що так вимогливо в ньому шукає обґрунтування і розуміючи себе та інших, він зможе побачити сенс життя і відчути задоволення від життя.

Статтю написано з використанням матеріалів

Не знаю, куди звернутися за допомогою. Історія банальна, мабуть, як і у багатьох жінок, які пишуть на цьому сайті. Ніколи не знала як болить душа, а зараз уже 2 роки я не знаходжу спокою, і душа в мене метушиться, плаче та болить.

Заміж я вийшла у 30 років, дитина пізня, яку він не хотів, і коли дочка підросла, вступила до інституту, поїхала до Москви вчитися, він мені оголосив, що я йому не дружина, що я йому не цікава ні як жінка, ні як людина. То був для мене шок. Хоча жили складно, все було, характер у нього складний. Я за вдачею людина м'яка і добра, все терпіла, хотіла сім'ю. Він закрутив роман з моєю племінницею, молодшою ​​за нього на 18 років. Йому 60. Вона була вхожа в мій будинок, часто гостювала, я все це помічала, але ніколи не думала, що родичка може так зробити. Я й розмовляла з нею, і з її матір'ю, моєю двоюрідною сестрою, але таке відчуття, що мені вирішили за щось помститися.
Вони стали крадькома після цього зустрічатися.
Перший рік я закочувала істерики, жити не хотілося. Але потім вирішила себе взяти до рук. Мені 58, я виглядаю досить непогано для своїх років. Є друзі, але мені нічого не допомагає. Він живе зі мною у квартирі, йти не хоче. І я щодня дивлюся, як збирається на побачення. Це дуже боляче. Я замкнулася, не хочу його ні бачити, ні чути. До неї він іти не хоче. Зрозуміло, підлаштовуватися під чужий побут у 60 років, і молода для нього будь-якої миті може покинути. І він тримається за ці мури. Квартирне питання важко вирішити. У мене тепер і рідні нема. Племінниця уникає мене і телефонні сімки змінила. Подвійно боляче, що рідня так вчинила.
Хочеться якоїсь підтримки, гадала, дочка мене підтримає. Ну, вона зрозуміло, залежна ще матеріально від батьків, навчається. Їй не хочеться псувати стосунки з батьком. Ці проблеми нікому не потрібні. Тільки я одна з цим болем живу, світло не миле. Така депресія нічого не хочу, ні до чого бажання немає. Хочеться просто вити від безсилля.

Скільки я це витримаю?
Його все влаштовує: у нього все чудово в особистому житті і його, напевно, тішить, що я самотня. Я все розумом розумію, треба якось відпустити його з душі, але не виходить. Тому що він поряд, хоча ми практично не спілкуємось. Я йому казала: ходи як чоловік, піди до неї чи до матері жити. Не йде. Як мені бути? Така туга...

Підтримати сайт:

Наталі, вік: 58 / 29.04.2015

Відгуки:

Наталі, привіт. Ви абсолютно правильно помітили, що у вашій історії майже нічого ексклюзивного, на жаль, ні... Тому коментувати вчинок вашого чоловіка, гадаю, не варто. Бог йому суддя, як і вашій племінниці. Кожному віддасться. Найголовніше зараз – це ваш душевний стан. Біль, безпорадність, відчуття, що "всі зрадили". Спробуйте подивитися на це з іншого боку. Мені завжди допомагає "принцип аналогії": я ось недавно пережила операцію, до цього були дві точно такі ж, але я помітила, що якщо перші два рази я зайвий раз з ліжка не вставала після оперативного втручання (все болить, жахливий настрій, себе шкода ), то втретє всі ці наслідки пройшли за лічені дні - а все тому, що я подумала, ВИСТАЧИТЬ СЕБЕ шкодувати. Біль жахливий, але як тільки дозволили вставати, я себе буквально "за шкірку" підняла з ліжка, почала давати установки: треба пройти по палаті, потім 5 хв. відпочинку, потім ще одне коло по палаті і т.д. Процес відновлення скоротився до 4 днів (минулого разу це було близько місяця). Я це до того, що у вас певною мірою ситуація аналогічна післяопераційній - суцільний біль, який незрозуміло коли минеться.
По-перше, припиніть себе шкодувати. Не ви перша, не ви, на жаль, остання.
По-друге, золота рада багатьох відвідувачів цього сайту - складіть план з вирішення фінансово-матеріальних питань з чоловіком (дуже добре він у вас прилаштувався).
По-третє, не звинувачуйте дочку, що ви не отримуєте від неї очікуваної підтримки - зрозуміти справжню мотивацію вчинків іншої людини дуже складно, може у неї свої проблеми, які їй заважають серйозніше поставитися до ваших.

Займіть себе за повною програмою: наприклад, у найближчі травневі свята влаштуйте для себе пікнік на природі і придумайте, як би ви хотіли, щоб далі складалося ваше життя. Наступного дня займіться поетапним втіленням! І моліться, без цього душі спокою не знайти! Все вийде і все буде гаразд!

Ольга, вік: 36 / 30.04.2015

Наташ, про що нудьгуєте?
Вам треба просто сісти і розібратися зі своїми страхами, зустрітися з ними віч-на-віч і не побоятися сказати собі правду. Чоловік Вам не підтримка і, мабуть, ніколи їй не був, і ніколи не буде.
Дочка так поводиться, родичі? Відключіться від усього цього, займіть себе чим завгодно, будь-які цілі собі ставте - бігати, ходити, танцювати, вишивати - будь-яке заняття та ще, найголовніше, у храм. Не чекайте на нього, не дивіться як він збирається. Збирайтеся і йдіть сама, не чекайте від нього нічого, Ви і тільки Ви можете змінити своє життя.
Вдихніть у своє життя нові плани, цілі, і з'являться нові люди навколо, нові події і все буде добре. Нічого не бійтеся. Ви навчитеся захищати себе та піклуватися про себе. І перестанете боятися.
Успіхів Вам, все буде добре.

Олександра, вік: 48 / 30.04.2015

Наталя, це дуже боляче- в старості виявитися самотньою поруч із чоловіком. Моя порада вам: просто відсторонитися від нього, уявити, що ви в комуналці, поряд з вами сусід, до якого вам немає діла. Ви, напевно, вже на пенсії, запишіться в хор, або ще кудись, знайдіть собі віддушину і займіть час, а, може, влаштуватися на роботу, хай малооплачувану, але ви будете зайняті чимось. Уявіть вашого чоловіка через 10 років, болячки, напевно, невелика пенсія та його пасія поряд. Рідко яка жінка захоче доглядати такого "мачо". А чи вам він потрібен? Вирішіть для себе і або чекайте, коли він награється в "любов" і повернеться до вас, або відсторонюйтесь і живіть своїм життям. У нас з вами такий гарний вік, коли ще немає глобальних болячок і життя наше ну ніяк не повинно зациклюватися на чоловікові, який не цінує і не любить. А там, дивишся, і онуки підуть, і життя заграє новими фарбами, ви станете потрібним і затребуваним. Треба пережити цей важкий період і головне вийти із цієї ситуації здоровою. Думайте про себе, а не про те, наскільки він щасливий. Ваш спокій та щастя у ваших руках.

Олена, вік: 56 / 30.04.2015

Наталі, люба!
Ну не можна так складати лапки та здаватися, не буває безвихідних положень. Шукайте вихід – і він обов'язково з'явиться. Наприклад, якби я був на вашому місці (а я була на ньому у свій, тепер уже давній час - тільки мій чоловік пішов до юної коханки, забравши одну лише машину і свій бізнес) - я б йому всі мізки проїла, домагаючись розділу житла або окремого проживання. Ця тема не виходила б із атмосфери спільного перебування. Щодня я ставила б її на порядок денний! Або він йде, або - обмін-розділ.
А ви ненароком обмовилися, отримали відмову - і здалися, страждаючи і щодня спостерігаючи картину, що руйнує здоров'я і нерви. Як не хочеться, а треба відділятися. Зберіть сім'ю разом і Жорстко і беззаперечно заявіть, що так жити далі не збираєтеся. Давайте приймати рішення про розміну або роз'їзд!! Напружтеся, зберіть свої сили і зробіть це! І друге – підтримайте свою нервову системумедикаментозно. Ну 21 століття на подвір'ї, дівчатка. Навіщо зношувати те, що не піддається відновленню? Займіться своїм здоров'ям - попийте хоча б простенький гліцисед, багато нинішніх проблем виявляться дрібницею, розум працюватиме чіткіше, рішення прийматиметься і виконуватиметься, сон - спокійний і повноцінний. Зберіть себе по крихтах і не опускайте руки.

Євгенія, вік: 53 / 30.04.2015

Доброго здоров'я Наталя! Прочитала Вашу історію та не можу не відгукнутися.
Розумію Вас і дуже співчуваю. Давно читаю цей сайт, а пишу вперше. Може, тому що й за віком ми з вами поряд і щодо ситуації. Тримайтеся, люба. Це не Ви зрадили, а Вас. І цей гріх не на Вас, а значить, Господь на вашому боці. Дуже важко жити під одним дахом із зрадником. Це прокляте "квартирне питання"!
Вам зараз треба подумати не про них, а про себе, своє здоров'я. Так, буває і так, що не доводиться розраховувати на підтримку дітей, мають свої проблеми. Наталю, Ви не самотні. Знаєте, скільки нас бідолаш таких? Так що тримайтеся, ніхто не знає, як життя поверне.

Верба, вік: 63 / 30.04.2015

Здрастуйте, Наталі. Це дуже здорово, що Ви саме так називаєте себе: Наталі. А не бабуся Наталя.

Ви вже відповіли собі на найважливішу частину свого питання: чому все так погано у вашому житті?
!!!Тому що ВІН ПОРУЧ!!!
Ви живете у любовному трикутнику. І Ви займаєте в ньому найприкріший кут: Ви, кому зраджують. Страждала сторона.
Чоловік залишився на тому ж близькому у зовнішньому світі для Вас місці, але став зовсім чужою людиною.
І прикметник "чужий" тут дуже жахливо перекладається і доповнюється: тим, хто не розуміє, не любить, зовсім глухий до Вас. Поки ВІН ПОРУЧ-Ви приречені бачити перед очима ось такі обставини. Вибачте мене за образне порівняння: Ви зараз ніби та людина, яка поховала свого близького, але залишилася жити на його могилі. А на могилі жити не можна, там немає умов для життя. Розумієте?
Ви вже не пов'язані з чоловіком сім'єю та взаємною любов'ю. І доводиться Вам жити із зовсім чужою людиною. Навіть гірше, ніж із чужим: із колишнім коханим. Від такого сусідства можна шукати п'ятий кут на стелі. Власне, саме у цьому стані Ви зараз і перебуваєте. І нічого не можете змінити.

Ви для себе розділите цю ситуацію на два базові пункти:

1. Розділ спільної квартири та придбання свого простору.
Це так само важливо, як жити окремо від батьків молодої сім'ї. Це важливо для всіх. І батькам у тому числі. Одна родина одна квартира. Ви тепер сама себе сім'я, от і подумайте, що це найважливіший момент. Мій будинок-тільки моя фортеця.

2. Не фаршуйте себе питаннями "чому". По Качану. Поки що відповідь така. А от коли Ви будете сама собі господиня-відповіді почнуть поступово приходити. Якщо на той час Ви ще ставитимете запитання.
Озвучте чоловікові свої наміри та вимоги та починайте втілювати їх у життя. У своє особисте життя. І не підставляйте свої вуха для його локшини. З цього моменту Ви трохи оглухли вухами. Але зовсім прозріли очима та діями.

Щодо позиції вашої дочки: вона прийняла свій бік. І правильно зробила, як не прикро це для Вас.
Дочка-не бік вашого конфлікту. А в нашому житті багато таких образ, коли хочеться впасти комусь на плече і знайти там розуміння, жаль і рішення. Але немає такого плеча .... Хоча, воно є. Пост ми не там шукаємо. Це плече всередині нас самих, якщо його створити. І якщо переадресувати ці питання самій собі і зрозуміти, що знайти вихід можна лише всередині себе-проблеми почнуть вирішуватись.

Почніть з юридичної консультації.
Житло-це тільки правове(!) питання. Адекватно оцініть свої можливості. Не шкодуйте себе, Ви зовсім не нещасна жінка. Ви просто людина, у якої різко змінилися життєві обставини. А те, що зовні завжди можна виправити. Складніше про те, що всередині. Ця невидима болить і плаче. Але з нею можна домовитися.
Ви вже усвідомили, що закочування істерик жодної проблеми не вирішує. Тільки забирає сили та веде "кудись не туди". І в це "кудись не туди" легко потрапити, а ось вийти звідти ... Це праця. Саме цим Ви зараз і займаєтесь. Але дороги звідти проходять:
- через уміння не помічати чужий бруд
- І через власну залізну витримку.
Якщо Ви не здаєтеся і намагаєтесь змінити своє життя, то сила у Вас є. І ще поки що є здоров'я. З'єднайте ці дві складові та направте їх для пошуку саме виходу. А ось міркування-аналітику про причини такої поведінки інших людей поки не робите. У Вас є свої завдання, які Ви зобов'язані вирішити.

Час усіх розставить на свої місця. Ваша дочка виросте, у Вас будуть онуки. Ви будете потрібна їм, пекти пироги і варити компоти у своїй квартирі. Як Ви вважаєте: Вам там буде добре? Чи погано?
А про розрив стосунків із такою ріднею треба радіти. Дізнатися справжнє обличчя людини-це кожному дається такий шанс. І дуже часто ми перебуваємо у відносинах з тими, хто потай шкодує нам зла. Немов сипе сіль у колодязь. Що ж, сказати їм: "дякую, що не отрута"? Це кожен вирішує собі сам. Головне-усвідомити: які люди поряд з вами, з чого вони зроблені і що від них чекати. І якщо чекати, крім гарантованих гидотів, нічого Ви нічого не втратите, якщо губите це.
Бажаю Вам потоваришувати зі своєю впевненістю. Це ніколи не буде зайвим бути впевненою в собі.

Ніна Вишневська, вік: 45 / 30.04.2015

Доброго дня, Наталі! Важка у Вас ситуація, але Вам доведеться знайти з неї такий вихід, який дозволить Вам знову задихати, а не віддавати і далі шматочками своє життя в руки зрадника. Вибачте за це визначення Вашого чоловіка, можливо, пару десятків років поряд з Вами і був і чоловік, і чоловік, і людина заради якого можна було виявляти свою доброту, мудрість, поблажливість, терпіння, розуміння та прийняття, але в даний моментпоряд з Вами знаходиться, ще раз вибачте, підлий зрадник, для якого Ваше життя, Ваше благополуччя, та й саме Ваше існування нічого не означає. Ви можете хоч зараз віддати йому своє життя, навіть власноруч вкласти його йому в долоні, але він навіть не зуміє зрозуміти, що отримав, просто віднесе його (Ваше життя) на смітник разом з першим мішком сміття, що трапився під руку, і ні найменшого жалю не зазнає. . Чи не надто це великий подарунок тому, хто навіть не зможе оцінити його? Я вважаю, Ви дуже правильно оцінюєте ситуацію, Ваш чоловік дійсно почувається добре і почувається він так себе через те, що його просто все влаштовує. У нього ніби померла душа і він не бачить, не розуміє того пекла і кошмару, який він створює, не помічає свого скотарського до Вас ставлення, але розум то його живий, тому він і не йде до жінки молодшої за себе на два десятки років, розуміє, що у разі його відходу до неї - не довго їхня ідилія триватиме, а повертатися не буде куди.
Я близько двох років прожила з колишнім чоловіком і основну масу часу він ставився до мене в кращому випадку як до стінки, жив своїм життям і насолоджувався їй, а я сиділа вечорами і на вихідних вдома або з батьками і чекала на нього, і божеволіла від його відносини від цих "сусідських" відносин. Мені навіть здавалося, що з сусідами по комунальній квартирі і більше спілкуються, ніж він зі мною, з якою жив в одній кімнаті і проводив ночі, хоч і на різних краях, але на одному ліжку. Повною мірою розумію, що відчуваєш, коли близька людина фізично начебто знаходиться поруч, але ти для неї в жодній якості, навіть просто як людина, не існуєш. Наталі, як на мене, так сильно Вас руйнує саме ця ситуація. Май Ви можливість жити окремо від чоловіка, не спостерігаючи його поводження з Вами, душевний Ваш стан вже нормалізувався б і не був таким важким. Наталі, зверніться до психотерапевта, приведіть медикаментозно Вашу психіку до відносно спокійного стану, подумайте як слід і всебічно вивчіть юридично своє квартирне питання. Чи є у Вас можливість розміну квартири, можливо це можливо, нехай і з переїздом у менш престижний район чи далі в область? Розумію, як страшно навіть думати про обживання нового місця, про переїзд, але це тільки думати і уявляти собі страшно, а там «очі бояться, а руки роблять». Можливо, у Вас є можливість провести хоча б пару місяців поза домом? Ви працюєте? Подумайте, чи можливо Ви можете на місяць-два зняти квартиру, кімнату або частину будиночка десь у селі? Мені здається, що навіть тимчасова можливість пожити окремо з чоловіком, стала б для Вас величезним благом, Ви б з нового боку подивилися на все, голова інакше стала працювати, думки нові з'явилися б. Читайте цей сайт, статті, прохання про допомогу інших людей та відгуки, щоб допомогти собі психологічно відпустити чоловіка. Ще раз повторюся, постарайтеся вирішити питання про роздільне проживання із чоловіком, але паралельно змінюйте, змушуйте себе змінити своє ставлення до нього. Зрозумійте, перед Вами стоїть мета, якої Вам доведеться досягти – Ви повинні так попрацювати над собою, щоб присутність, відсутність чоловіка жодним чином не могла порушити Ваш душевний спокій.
А ще додам пару слів про дочку. Не ображайтеся на неї, може бути, що вона і не зможе надати Вам достатню підтримку. Адже вона абсолютно щиро не розуміє всього того, що Ви відчуваєте, не розуміє до кінця Ваш біль і весь моральний тягар Вашого становища, але не розуміє не тому, що Вас недостатньо любить, і не тому, що в неї своє юне життя, не тому , що боїться образити тата. Вона не може повністю зрозуміти Вас і допомогти тільки тому, що на щастя не зіткнулася у своєму житті зі зрадою і садистським нищим ставленням найближчої людини. Ви знаєте, Наталі, мої батьки, моя сестра, друзі, які не зіткнулися в житті з моральними знущаннями, не дуже розуміли мене, мої переживання і все борошно, яке я відчувала від душевного болю. Як виявилося, повною мірою зрозуміти почуття та вчинки конкретної людини можуть не близькі люди, не погані чи добрі, а лише ті, що самі пережили подібне.
Вибирайтеся з туги та депресії, Наталі. Витягайте себе. Буде важко, але у Вас все вийде, не варто витрачати своє життя на людину, що не цінує Вас. Починайте жити, Ви можете стати щасливою!

Галина, вік: 31 / 30.04.2015

Здрастуйте, Наталі! Нашого розуму не вистачить, щоб зрозуміти часом, що твориться довкола, що творять наші близькі та рідні. Розум можна зламати, якщо ганяти свої думки по колу у пошуках логіки.
Наташа, у тих, хто пішов головами шляхом "аби мені", немає людської логіки, їх мозок виробляє зовсім інший продукт. Такий мерзенний продукт, що чим більше ти вникаєш у нього і намагаєшся щось зрозуміти, тим більше сам стаєш недоумкуватим. Так, Наталі, це саме так. Коли Ви з Божою допомогою відновите свою психіку і мозок запрацює у правильному напрямку, Ви багато чому здивуєтеся і особливо собі. Переживши своє персональне пекло, я зрозуміла на все життя, що людина зі своїм горем віч-на-віч. Так, близькі та рідні (коли вони поруч) можуть надати тимчасову допомогу. Але їх поруч може не виявитися, а ще гірше, замість допомоги несподіванка. А душа то болить, Ваша душа, Наташо, болить уже два роки. Ви не рухаєтеся з мертвої точки або йдете не в тому напрямку. Не знаю як у інших, Наталі, а в мене легкість у душі та просвітлення розуму з'явилися тільки після того, як я пізнала всіма своїми фібрами душі, що таке метаноя. Не пізнавши це на власному досвіді, всі слова на цю тематику сприймаються (ну як би це образно висловитися), ну як у Булгакова: "Це вам Іван Бездомний із дурдому дзвонить".
Наталі, є Ви, є Бог, є Ваша молитва до нього не про просвітлення і зрозумілість когось, а про просвітлення себе, очищення себе, навчання себе. І як та мишка в кринку з молоком - лапками, лапками щодня потроху, і самі, Наташа, не помітите, як молоко стало олією.
Тяжко Вам, звичайно, буде з таким мешканцем під боком, але треба виходити з того, що маєш. Іншого не дано... Поки що. Адже раніше жили люди в комунальних квартирах. Ось і підключіть, Наташа, резервну самоіронію - "мовляв, машина часу дала збій, доведеться на якийсь час змінити професію". Інакше цокнутися можна. Намагайтеся всіма способами уникати їх і проживати СВОЄ життя. Все тече, все змінюється. І погляди, і ставлення до того, що відбувається.

Віталія, вік: 54 / 30.04.2015

Здрастуйте, Наташа! Так хочеться клацнути вашого чоловіка по носі! Знаєте, як би я зробила?
Якщо він не йде, значить, просто хлопчик "дурить". Ну і Ви підіграйте. Зробіть те, чого від вас не очікують. Погладьте йому сорочку на побачення, набризкайте її парфумом. Можете ірисок йому в кишеню насипати. Для плем'яшки.
Вигадати можна. Це точно введе його у ступор.

Анна, вік: 44 / 30.04.2015

Доброго здоров'я Наталя!
Я знаю цей біль. Жінки бувають не менш жорстокі, коли закохуються. Моторошно боляче! Це рана гоїться набагато довше, ніж фізична. Ви маєте два шляхи.
Перший - якщо кохання не залишилося, а залишилася лише образа та біль. Тоді треба подавати на розлучення та ділити майно. Це тяжко і морально, і матеріально. Але треба хоча б розпочати. Це і чоловіка трохи протверезить.
Другий - якщо Ви ще вважаєте його рідним і любите, незважаючи на його зраду, спробуйте зрозуміти його. Якщо зрозумієте - вибачте. І відпустіть у собі. По-справжньому, з коханням. Йому добре, хай він буде щасливим. Навіть якщо не з Вами. У його віці це останній ковток пристрасті. Він піддався йому. У такому стані багато хто переступає через моральні принципи. Ні вмовляння, ні сльози, ні погрози не вплинуть. Чим більший тиск, тим більша протидія. Майбутнього у Вашого чоловіка у його нових стосунках немає. Максимум рік-два. Він і сам це розуміє, але забиває це собі вглиб своєї підсвідомості. Все повертається бумерангом у цьому житті.
Наталя, Вам головне зараз позбутися чи хоча б полегшити цей біль. Найчастіше ходіть до церкви. Допомагайте тим, кому гірше, ніж Вам. Займайтеся будь-якою діяльністю. Наберіться терпіння. Якщо Ви зможете щиро вибачити його та побажати йому щастя, Вам стане легше. Це правда. Я вибачив і відпустив. І полегшало. Не відразу. Хвилями накочує: то легше, то знову гірше. Але з часом все легше та легше.

Віталій, вік: 51 / 30.04.2015

Доброго дня, Наталі! Дуже добре Вас розумію, тому що пережила таку ж історію, з нюансами, звичайно. Мій пішов до моєї двоюрідної сестри, і наша з нею спільна рідня їх підтримала, а не мене. Вже минуло 6 років, але до кінця так і не відпустило, це боляче та прикро. Тільки шкода своє життя, здоров'я, сили витрачати на образу і на переживання. Він про себе тільки думає, от і ви подумайте, бережіть себе для онуків, для дітей. Потрібно зібрати волю, сили, зберіть дрібнички, нехай іде до "улюбленої жінки". Там рідня якось підметушиться, пригріють. І, звісно, ​​потрібно до Бога. Живіть собі, Наталі! Думайте про себе, вашу сестру та племінницю шкода. Це якою убогою треба бути, щоб знайти собі чоловіка у рідної тітки, вільного та порядного їй не по зубах! Ідіть у храм, моліться і ви все переживете!

Лариса, вік: 43 / 30.04.2015

Наталі, привіт! Чудову думку подала вам Ганна. Якщо інші способи не працюють, можливо, настав час поставитися до цієї ситуації з гумором і допомогти своєму сусідові по квартирі швидше влаштувати своє особисте життя? У ваших інтересах, щоб він нарешті визначився і звільнив житлоплощу. Адже ви йому тільки щастя бажаєте, правда? А буде щасливий він, дивишся, ви і своє особисте життя влаштуєте.
Наталі, попереду стільки всього нового та захоплюючого! Треба тільки перестати дивитись собі під ноги, оплакуючи уламки колишнього щастя. Все що від нього залишилося – сміття. Звільняйте скоріше своє життя від старого мотлоху і своїми власними руками починайте бачити нове щастя, тільки для вас призначене, унікальне і неповторне, про яке ви давно мріяли. Ви цього варті!

Ксенія, вік: 42 / 30.04.2015

Наталі, привіт.
Так, це велика біда, коли чоловік раптом із найближчої людини перетворюється на постійне джерело душевного болю. Але це вже сталося, тепер він Вам не союзник, справлятися із ситуацією доведеться самостійно. Вийдіть із ролі жертви, займіться своїми проблемами. Вирішити житлове питання складно, але можливо. Моліться святому мученику Трифону, особисто мені він дуже допоміг. Не оцінюйте "чудове" життя чоловіка, це важко, дуже Вас розумію, але постарайтеся довіритися Богу. На чужому нещасті щастя не збудуєш, як відомо.
А ще раджу (якщо Ви – хрещена, звичайно) з'їздити до прозорливого старця Нікона за порадою. Його слова дуже здорово "прочищають мізки" та полегшують душу. Бог в допомогу!

Людмила, вік: 47 / 06.05.2015