Питання психолога:

Вітаю! У моєму житті існує тільки робота і батьки, з якими я живу. А також собака. На роботі все чудово, я із задоволенням строю кар'єру, легко спілкуюся з людьми, вирішую задачі, проявляю емоції ... Тобто у мене немає проблем з комунікацією, немає страхів або невпевненості .. У мене завжди були друзі, та й зараз є. .. Але я більше не хочу ні з ким спілкуватися .. Хоча я дуже люблю спілкуватися .. і мені завжди є що сказати, розповісти, обговорити і так далі .. Однак, набридло підлаштовуватися під людей что ли .. А може бути сперечатися про тому "що мені потрібно, а що ні", "що мені пора заміж" або ще що .. Будь особисту розмову закінчується негативними емоціями для мене. Чи то люди не хочуть мене розуміти, чи то я перестала прагнути розуміти їх ... Іноді хочеться виїхати жити в якусь глушину зі своїм псом і провести наодинці з собою залишок днів у пошуках гармонії. Теж саме і з чоловіками. Раніше мені дуже були потрібні відносини .. Зараз мені навіть ліньки починати спілкування - я знаю, чим це закінчиться (нерозумінням, несумісністю, сльозами і розставанням, ну не зараз так через рік, 10 років, 20 років .. не має значення). З одного боку, хочеться мати соціально адекватний статус, народжувати дітей і "бути як всі", з іншого боку - не виходити ж за першого зустрічного! Мені не потрібні компроміси. Якщо людина не розуміє мене, значить це не мій чоловік, і нічого себе і його ламати, підлаштовуватися .. Я хочу спілкуватися, але з "рідною душею", будь то подруга, чи чоловік .. Але, на жаль, таких я вже багато років не зустрічала ... і я думаю, є всі шанси, що я так і проведу все своє життя одна, я навіть до цього вже готова морально, так як вже вирішила - буду або щаслива, або одна. Але це трохи лякає .. Чи не перетворюся я в стару діву з психічними відхиленнями? Чи нормально це взагалі? У чому причина того, що відбувається? Чи варто йти проти свого стану і намагатися далі спілкуватися з друзями, виходити куди-небудь, знайомитися і намагатися будувати відносини? Або нічого страшного в тому, що відбувається немає?

На питання відповідає психолог Вараксина Євгенія Василівна.

Доброго дня, Ірино!

Дякую за Ваш лист. Давайте спробуємо разом відповісти на поставлені Вами питання.

Перше, на що мені хотілося б звернути увагу це протиріччя в вашому листі (чому це важливо? - тому що вони відображають суперечності в Вашому житті). Ви пишете: "У мене завжди були друзі, та й зараз є ..." і одночасно "Я хочу спілкуватися, але з" рідною душею ", будь то подруга, чи чоловік .. Але, на жаль, таких я вже багато років не зустрічала ... "і" Будь-який особистий розмова закінчується негативними емоціями для мене ". Інший момент: Ви задаєте в листі багато питань, спрямованих на розуміння себе, свого стану, і одночасно пишете "Мені не потрібні компроміси. Якщо людина не розуміє мене, значить це не мій чоловік, і нічого себе і його ламати, підлаштовуватися .." .

Чи можете Ви сказати, що розумієте себе на 100%? Скоріш за все ні. Процес самопізнання нескінченний. Але якщо це так, то чи можна вимагати повного розуміння себе від іншої людини. Ви не готові до компромісів. А чи готові Ви до повної відповідальності за безкомпромісність. Уявіть, будь ласка, Ваше життя через рік: Ви все більше звужуєте коло особистого спілкування, закриваєтеся і все менше знаходите взаєморозуміння. Уявіть все Ваше життя в деталях: робота, батьки, собака. Тепер уявіть Ваше життя через п'ять років, тепер через 30-40 років, коли батьків вже не буде поруч з Вами. Якщо Вас все влаштовує, чому б і ні: кожна людина має право сам вибирати свою долю. Якщо щось в цьому поданні Вам здалося комфортним, є час змінити модель майбутнього поки воно не стало справжнім.

Спілкування з людьми - дуже тонка річ, в ньому ми вчимося мистецтву рівноваги: ​​відкритися рівно настільки, наскільки інший здатний це оцінити і дбайливо зберегти; сказати - не сказавши зайвого; зрозуміти себе через іншого, побачити в іншому як в дзеркалі свої якості. Відмовляючись від спілкування, ми втрачаємо багато можливостей для розвитку.

Якщо інші дратують Вас тим, що знають, "що Вам потрібно, а що ні", і "що Вам пора заміж" - можливо варто побачити в цьому відображення своєї безкомпромісності. Ці люди також безкомпромісні в розумінні правильної і щасливого життя, але чи подобається Вам це? Ви маєте рацію, що часто люди мислять традиційно і намагаються нав'язати свій життєвий досвід і шлях іншим і часто навіть неусвідомлено хочуть змусити повторювати свої помилки і бути такими ж нещасними. Але чому це Вас так напружує? Можна розуміти, що відбувається, чому люди це говорять, і не впускати це в себе - "як з гуся вода" - чому ви турбуєтеся від таких розмов? і "будь-який особистий розмова закінчується негативними емоціями"? Ви не зобов'язані повторювати чужі сценарії і чуже життя (тим більше часто не особливо щасливу).

Зараз Вам притаманне бачення життя як чорного і білого, або-або. Або залишитися одній на все життя, або "виходити за першого зустрічного". І той, і інший варіант - це крайність, а крайнощі небезпечні (як перепади температур від -40 до +40 - ніякої асфальт не витримає без пошкоджень, що вже говорити про людину). Розмірковуючи в цій логіці треба або зовсім не працювати, або вийти на ідеальну роботу: з мудрим начальником, дружним колективом, високою зарплатою, великим відпусткою; або зовсім нічого не носити, або одягнути краще в світі сукню ... Тоді інше питання: а Ви самі відповідаєте ідеальну роботу? Наприклад, Ви не розумієте і не прагнете розуміти людей, а на ідеальну роботу - дружний колектив. Розумієте, про що я?

В принципі, все про що Ви пишете справедливо: рідна душа, повне взаєморозуміння. відсутність розчарувань. Тільки Ви цього відповідаєте? Про який повному взаєморозумінні може йти мова, якщо Ви перестали хотіти зрозуміти інших людей? Чим більше ми хочемо, тим більше ми повинні працювати. Ви готові до такої роботи? Адже, щоб партнер не розчарував, треба самій бути здатною не розчарувати іншого жодного разу. Спочатку треба вимагати з себе, тільки потім ми маємо право хотіти цього від іншого. Ви здатні зрозуміти іншу людину повністю? Тоді можете сміливо хотіти цього від іншого. Rating 4.95 (49 Votes)

Напевно кожному з нас доводилося мати справу пліч-о-пліч з проблемами психологічного характеру. У кожної людини бувають періоди, коли він стає до всього байдужим, ні до чого не прагне, не має ні найменшого бажання що-небудь робити. Такий стан глибокого байдужості психологи називають апатією. «Не хочу ні з ким спілкуватися», - цю фразу можна часто почути від людини, яка страждає даними психотическим розладом. Які причини апатії, як розпізнати її і які поради дають психологи, щоб впоратися з цією проблемою?

Наскільки небезпечна апатія і які можуть бути наслідки

Однією з форм захисної реакції психіки на стресові ситуації, недосипання, емоційні переживання, фізичне або моральне виснаженняможе стати байдужість не лише до всього навколишнього і того, що відбувається, але і до самого себе. Для цього пригніченого стану характерний загальний занепад сил, тому тривале перебування в ньому небезпечно не тільки для психічного, а й фізичного здоров'я людини. При апатії зростає ризик «паралізації» особистості: внаслідок зосередження виключно на власних проблемах хворий перестає знаходити позитивні моменти в різних ситуаціях і бачити красу зовнішнього світу.

У людини, що страждає апатією, немає бажання спілкуватися з людьми. Самостійно впоратися з цим видом розлади досить складно. хворому знадобиться величезна силаволі, цілеспрямованість і рішучість. З даною проблемою більшість пацієнтів звертається до психотерапевтів. В ускладнених випадках пацієнт може повністю відсторонитися від соціуму, випасти з реального світу. Апатія нерідко супроводжується депресією, і при відсутності лікування найбільш небезпечним сценарієм розвитку цих розладів нерідко стають спроби людини звести рахунки з життям, яка здається йому нікчемною і марною.

Щоб розібратися в причинах, чому немає бажання спілкуватися, необхідно заглибитися в свою підсвідомість і знайти там відображення конкретних подій особистої або громадської життя, які могли завдати серйозної шкоди психіці хворого. Симптоматику цієї патології не можна сплутати з поганим настроєм, яке має тимчасовий характер. При вдивіться на людину з апатією завжди виникає відчуття, ніби він не чує і не помічає нічого навколо.

Якщо хворий заявляє: «Не хочу ніякого спілкування!», Потрібно терміново вживати рішучих заходів. Апатія піддається медикаментозної та психотерапевтичної корекції, однак кожен крок в лікуванні цього стану повинен бути грамотним і чітко виваженим.

Основні причини душевної порожнечі

Як і будь-якого іншого захворювання, появи цього розладу передували певні чинники. Само по собі байдужість не може виникнути на порожньому місці, без будь-якого приводу. Найчастіше апатія, через яку людина не хоче ні з ким спілкуватися, є наслідком жорсткої самокритики і незадоволеності собою, що призводить до відмови реалізовувати важливі плани.

До фактичних причин появи байдужого стану відносять стреси та емоційні потрясіння. Прогресуюча апатія супроводжується лінню, відсутністю емоцій і навіть зневагою зовнішнім виглядом і гігієною. Нерідко в осіб з душевним апатичним розладом будинку не прибрано і дуже брудно.

трагічні події

Трапляється, що в нашому житті відбуваються сильні потрясіння. Смерть близьких або родичів, зрада коханої людини або розставання з ним, серйозні травми та інвалідність - все це позначається на емоційному стані. Будь-які події, здатні вплинути на життєвий уклад, позбавляють сил і змушують опускати руки.

Апатія і почуття безпорадності сковують людини у всіх сферах його життєдіяльності. Щоб прийняти те, що сталося і прийти в себе, повинно пройти чимало часу після пережитого горя.

емоційна напруженість

Нікому на користь не піде низка пережитих стресових ситуацій. Практично завжди байдужим людина стає в результаті затяжного психоемоційного напруження, яке призводить до виснаження нервової системи. У групі ризику знаходяться люди, які нескінченно сумніваються в собі, знаходяться в жахливих почуттях, хвилюванні. Сам того не помічаючи, хворий занурюється в пригнічений стан. Якщо він каже: «Не хочу спілкуватися з людьми!», Швидше за все, його апатія досягла критичної точки.

Переломним моментом в перебігу цієї душевної хвороби є етап, в ході якого відбувається руйнування особистості. Відчуваючи негативні емоції протягом тривалого часу, людина підсвідомо звикає до них. Підсумком стає повна незадоволеність життям і безвихідність. Колись впевнена в собі особистість тепер уже не вірить в себе і зациклюється лише на проблемах.

Фізичне і моральне виснаження

Непомірні навантаження і відсутність задоволення від роботи нерідко призводять до втрати життєвих сил і глибокої втоми. Працюючи на знос, кожна людина неусвідомлено бажає отримати у відповідь те, що принесе йому моральне задоволення. Якщо справа, в яке довелося вкласти чимало енергії та праці, в результаті не виправдовує очікувань, слідом за фізичним настає моральне виснаження.

«Не хочу спілкуватися з друзями, ходити на роботу і думати про майбутнє» - це типова модель поведінки для пацієнтів з апатією. Тривалість лікування залежить від самої людини. Терапія буде довгою і виснажливою, якщо він не зможе знайти відповідний стимул.

Втома - головний ворог гарного настрою, позитивних думок і впевненості в собі. Якщо вона стане хронічною, емоційне вигорання неминуче. Апатія не виникає там, де для неї немає вагомих причин, тому особам, схильним до психотичних розладів, вкрай важливо уникати стресових ситуацій, не дозволяти собі залучатися до конфлікти і емоційно переживати.

Коли самокритика не на користь

Зазвичай про те, що людині потрібна допомога фахівців, здогадуються близькі родичі і члени сім'ї. Вони все частіше і частіше чують від нього, що, мовляв, мені все набридло, ні в чому немає ніякого сенсу, навіть з друзями і знайомими не хочу спілкуватися. Що робити в цій ситуації?

Апатичний розлад цілком могли спричинити за собою фантастичні очікування. Наприклад, людина тільки почала займатися улюбленою справою, але при цьому відразу хотів отримати високі доходи. Тим самим він пред'являє до себе надто жорсткі вимоги і навіть позбавляє себе права на помилку.

Але ж відомо, що досягти успіху можна тільки наполегливими стараннями, методом проб і помилок. Кожен може помилитися, прийнявши невірне рішення, але тільки для психологічно стійкою особистості неправильні кроки - привід повторити спробу або спробувати щось інше. Люди, схильні до апатії, сприймають власні невдачі як справжню драму. Нерідко даними розладом страждають перфекціоністи. Вони занадто самокритично ставляться до особистих досягнень, вважають їх дрібними і незначними. Саме це і заважає людині відчувати себе повністю щасливим і досягати намічених цілей.

психологічна залежність

Це одна з причин, по якій людина відмовляється боротися з проблемою і взагалі йти на контакт з ким-небудь. Фраза «не хочу спілкуватися з людьми» в психології може сприйматися як наслідок адиктивної поведінки. Аддикция - це нав'язлива потреба в здійсненні певних дій. Цей термін часто використовується не тільки для визначення лікарської, наркотичної, алкогольної або ігрової залежності.

Говорячи про аддикции, психологи мають на увазі стан, при якому людина втрачає індивідуальність, перестає себе контролювати, не відчуває поваги до себе і оточуючих.

Зрозуміти, що апатію спровокувала залежність, можна з поведінки хворого та його відношенню до оточуючих. Всі думки і бажання залежної людини спрямовані тільки на задоволення своєї потреби (прийняти наркотики, викурити сигарету, побачитися з об'єктом свого жадання і т. Д.). Людина з адиктивних розладом не здатний керувати власним життям і нести відповідальність за те, що відбувається.

Проблеми зі здоров'ям як причина апатії

Цілком можливо, що причиною раптової замкнутості і занепадницькі настрої є серйозне захворювання. Не дивно, що людина, яка погано себе почуває, каже, мовляв, не хочу спілкуватися з людьми. Що робити? У більшості випадків пацієнтам, які проходять комплексне лікування, призначають антидепресанти. При затяжної хвороби, яка вносить свої корективи в звичний спосіб життя, людина стає емоційно пригніченим. Недуга здатний позбавити сил радіти навіть приємних дрібниць.

Вся енергія і ресурси організму витрачаються виключно на боротьбу з захворюванням, тому для подолання почуття безпорадності і підняття духу пацієнтові прописують антидепресанти. Ці препарати допомагають зняти втому, допомагають підтримувати інтерес до життя і заняття улюбленими справами.

громадська незатребуваність

Ще однією причиною, по якій людина може сказати: «Не хочу ні з ким спілкуватися!», Можуть бути напружені відносини в колі друзів, колективі, родині. Аби не допустити контактувати, на підсвідомому рівні він захищається від неприйняття себе оточенням. У психології таке явище має назву «синдром невдоволення особистістю». Свої корені він бере, як правило, з невдало складаються відносин з керівництвом, колегами, родичами і т. Д.

Якщо людина часто чує критикують висловлювання на свою адресу і змушений перебувати в стані постійної конфронтації, рано чи пізно він перестає вірити у власну правоту, а невпевненість в собі - це перший крок на шляху до апатії.

Особливості жіночої апатії

Не завжди мова йде про психотическом розладі, якщо у людини немає бажання спілкуватися з людьми. У психіатрії практично нічого не сказано про ПМС, але багато жінок не з чуток знають про апатію в цей період. Стан душевної порожнечі і байдужості - не рідкість для представниць прекрасної статі напередодні менструального циклу. Жінки стають легкоранимої, плаксивими, сентиментальними, образливими.

Як проявляється апатія: симптоми

«Не хочу спілкуватися з людьми» - ці гнітючі і лякаючі думки знайомі кожному, кому довелося зіткнутися з апатією. Вона проявляється цілком певним чином. Люди, які на собі відчули тяготи всіх проявів цього психотичного розладу, знають, як важко впоратися з цією проблемою і знову навчитися знаходити позитив в житті.

У людини в стані апатії немає бажання спілкуватися з людьми. Він практично не помічає, що відбувається навколо нього, перестає думати навіть про своїх звичайних потребах: забуває вчасно повечеряти, прогулятися на свіжому повітрі, прийняти душ, відмовляє від зустрічей з друзями і т. Д. У навколишніх створюється враження, ніби хворий розучився відчувати почуття радості і проявляти емоції, здається, що особистість забрела в глухий кут і тепер не знає, що робити далі, в якому напрямку тримати курс.

Люди, які страждають апатією, емоційно байдужі. Велику частину часу у них поганий настрій, їх неможливо розвеселити, зарядити позитивними емоціями, надати оптимізму і вселити віру в світле майбутнє. Якщо людина не хоче спілкуватися з людьми, діагноз «апатія» не ставлять на першому ж прийомі у фахівця. За пацієнтом починають спостерігати, щоб визначити інші симптоми, характерні для цього психотичного розладу.

Байдужість до всього оточуючого - абсолютний ознака апатії. Якщо людина не справляється зі своєю проблемою протягом певного часу, психотичний розлад почне позначатися на його загальному здоров'я. Разом з натхненням і життєвою енергією у людей, наприклад, пропадає апетит. На тлі емоційної пригніченості пригнічується чутливість смакових і нюхових рецепторів, тому навіть улюблені страви перестають радувати. Іноді пацієнти зовсім відмовляються від їжі.

У будь-яких проявах апатія змушує уникати контактів з людьми. «Не хочу спілкування, мені краще побути на самоті», - пацієнти говорять про це майже в один голос. Хворому набагато простіше і комфортніше перебувати на самоті, ніж проводити час з близькими. Психологи пояснюють відсутність компанійського настрою тим, що люди втрачають моральні сили і впевненість у собі при цьому діагнозі. Людина не хоче спілкуватися з людьми, тому що для спілкування просто не залишається енергії. Він свідомо зводить до мінімуму будь-які розмови. Особи, що знаходяться в апатичному стані, не здатні виявляти ініціативу і активність, контактуючи з іншими людьми.

Емоційна пригніченість відбивається не тільки на настрої, але і негативно впливає на ступінь працездатності. Продуктивність праці падає настільки сильно, що людина перестає бути впевненим в тому, що зможе виконати навіть ті завдання, з якими раніше він справлявся без праці. Замість бадьорості і зацікавленості, пацієнт відчуває загальмованість і сонливість. Хилить в сон навіть перед важливими зустрічами, а в голосі виразно чути нотки байдужості і байдужості до того, що відбувається.

Чому ти не хочеш спілкуватися ні з ким, а улюблені заняття тепер не приносять задоволення? З цим питанням до психологів приходять всі пацієнти, які страждають апатією. Також часто людей цікавить, чи потрібно лікувати розлад. Тут відповідь очевидна: при апатії кожен пацієнт потребує допомоги фахівців і підтримки близького оточення, але в більшій мірі ефективність терапії буде залежати від того, чи усвідомлює сама людина, що його життя проходить даремно, а він потребує термінового лікування.

До якого лікаря звернутися

На самоплив це стан пускати не можна. Щоб перемогти апатію, потрібно переступити через сором і сором'язливість і звернутися до фахівця. Проконсультуватися можна як у психолога, так і у психіатра або психотерапевта.

Психолог має знання в даній сфері і може дати базові поради, але для постановки діагнозу і призначення медикаментозного лікування цей фахівець недостатньо компетентний. Якщо психолог бачить проблему, він направляє пацієнта до психіатра або психотерапевта. Важливо відкинути в сторону всі забобони і стереотипи, адже відвідують цих фахівців не тільки душевно хворі, а й психічно здорові люди. До того ж психіатр може лікувати безсоння, різні фобії, епілепсію та інші захворювання.

Якщо проаналізувати найпопулярніші поради психологів і психіатрів з приводу лікування апатії, то можна зробити певні висновки. На думку більшості фахівців, при перших симптомах цього розладу необхідно:

• Справитися з лінню. Будь-якими способами потрібно змусити себе рухатися. Найпростіший спосіб - відправитися в спортзал. Під час тренування пацієнт мимоволі зануриться в стан знемоги і розслаблення, які відвернуть від проблем і похмурих думок.
• Чи не переставати спілкуватися. «Не хочу ні з ким зустрічатися і розмовляти» - можливо, саме так відповість людина, що страждає апатією. Швидше за все, він і сам не знає, від чого відмовляється: вечірні посиденьки зі старим другом і пляшкою легкого вина - не таке вже й погане ліки від апатії і нудьги. Звичайно ж, якщо їм не зловживати.
• Повноцінно відпочивати, висипатися. Апатія нерідко настає у людей, що постійно перебувають в інтенсивному життєвому ритмі. Спати потрібно не менше 7-8 годин на добу.
• Правильно харчуватися. Психологічне благополуччя кожного з нас багато в чому залежить від того, що ми їмо. В організм повинні надходити всі необхідні вітаміни і мікроелементи. Від напівфабрикатів і фаст-фуду краще відмовитися назавжди.
• Слухати класичну музику. Вчені неодноразово доводили, що твори великих авторів здатні зарядити позитивною енергією і подарувати піднесений настрій, якого так не вистачає при апатії.
• Зайнятися йогою. Якщо у людини пропало бажання спілкуватися з людьми і займатися будь-якою діяльністю, повернути його до життя можна за допомогою мантра-йоги. Суть методу полягає в співі священного тексту, в ході якого створюється особливий вібраційний фон, позитивно впливає на психоемоційний стан.
• Вийти із заціпеніння. Щоб покінчити з апатією, необхідно викликати сплеск емоцій. Універсального рецепту тут немає: одній людині потрібен екстрим, аж до стрибків з парашутом, а іншому може бути досить перегляду улюбленої кінокомедії або енергійних танців.
• Відмовитися від регулярного прочитання або перегляду новин. Найчастіше ЗМІ подають інформацію, яка викликає роздратування, страх, розчарування, заздрість, гнів і інші пригнічують емоції. Трагічні новини, шокуючі ток-шоу, телепередачі про захворювання здатні накладати негативний відбиток на підсвідомості.
• Навчитися керувати своєю апатією. Краще пересилити себе і почати читати літературу про психологічних проблемах, ніж хандрити і маятися від неробства.

Якщо у пацієнта немає бажання ні з ким спілкуватися, це не означає, що він не схильний до емоційного співпереживання. Кожен з нас в більшій чи меншій мірі може підтримувати іншу людину. Тому тим, хто страждає від апатії, необхідно більше спілкуватися з енергійними і життєрадісними людьми.

Апатія і фізкультура

Відсутність бажання спілкуватися і байдужість до власного життя - явні ознаки психотичного порушення. Але як і з будь-якою іншою хворобою, впоратися з нею набагато легше при перших симптомах. У пацієнта, яке б вищевказані рекомендації, немає ніяких шансів програти боротьбу, але, так чи інакше, буде потрібно докласти серйозних вольові зусилля. Головне, не варто зациклюватися на пригніченому стані. Правильніше за все сприймати апатію як короткочасне явище, своєрідний тайм-аут для відпочинку і перепочинку від насиченого життєвого ритму.

Багато психотерапевти впевнені, що людина, у якої пропало бажання спілкуватися з людьми, має проблеми з фізичним здоров'ям, поганим самопочуттям. Невипадковим є й термін «психічне здоров'я», який означає душевну рівновагу і благополуччя. «У здоровому тілі - здоровий дух» - це вислів знайоме всім нам з дитинства, тому найкращою профілактикою будь-яких психологічних проблем є підтримання оптимальної фізичної форми.

Зарядка вранці або легке тренування в спортзалі - один з рецептів поліпшення стану нервової системи. Досить пари місяців постійних занять для того, щоб побачити, як стабілізується настрій, знову з'являється бажання жити, займатися улюбленою справою. Абсолютно неважливо, який вид спорту подобається пацієнту більше - катання на велосипеді або спортивна ходьба, плавання або гирьовий спорт - головне, отримати такі необхідні емоції і знову відчути інтерес до задоволення власних бажань.

Хобі як спосіб вийти з апатії

Запитуючи себе: «Чому я не хочу спілкуватися з людьми?», Потрібно в першу чергу звернути увагу на своє самопочуття і спробувати розібратися, що взагалі приносить радість, почуття глибокого морального задоволення. Роблячи те, що дарує справжню насолоду, людина розквітає, розширює свої потенційні можливості і шляхи для самореалізації.

Кожен з нас має певними здібностями, має схильності до того чи іншого виду діяльності, а улюблене захоплення завжди надихає, заряджає життєвою енергією і надає оптимізму. Тому хобі можна вважати повноцінним способом боротьби з апатією.

Як зрозуміти, що пора звернутися до лікаря

Якщо людина не хоче ні з ким спілкуватися, став замкнутим і відчуженим, як йому допомогти? Без кваліфікованої допомоги вилікувати апатію може виявитися непросто, але дуже часто до цього явища ставляться недостатньо серйозно. Тому важливо розуміти, що абсолютно здоровій людині (в психічному плані) такі прояви не притаманні, якщо, зрозуміло, він не вирішив взяти паузу і відмовитися від спілкування, щоб обміркувати багато речей у своєму житті.

При апатії у пацієнта відбувається істотне зниження потенціалу ресурсів і можливостей, знижується мотивація до продуктивної праці. Якщо людина перестала стежити за своїм зовнішнім виглядом, варто звернути увагу, чи не присутні в його поведінці ознаки депресивного розладу. Це захворювання дійсно небезпечно, так як воно здатне привести до трагічного кінця.

Зрозуміти, що без втручання професіоналів не обійтися, можна за двома принциповими моментами:

• Тривалість. Якщо хандра триває кілька днів, а потім сама по собі проходить, з цим проявом нічого робити не потрібно. В іншому випадку, коли людина відмовляється від спілкування з оточуючими більше двох тижнів підряд, це служить вагомим приводом для занепокоєння.
• Виразність симптомів апатії. Якщо розлад проявляється таким чином, що ніяк не впливає на звичний образ і стиль життя, швидше за все, гострої необхідності звертатися до лікаря немає. Вилікувати апатію самостійно навряд чи вдасться, якщо симптоми розладу різко виражені.

Як зрозуміти, що пора діяти спільно з професіоналами? Явні симптоми - це коли пацієнт не в змозі прокинутися і зібратися вранці на роботу, практично перестав пити і їсти, прати одяг, доглядати за собою і т. Д. Якщо всі ці ознаки присутні, не потрібно нічого вичікувати, бажано якомога швидше звернутися до доктору. Інформацію про психотерапевтів і психіатрів зазвичай можна знайти на сайтах в своєму місті. Все що потрібно - зателефонувати і записатися на прийом у зручний час. Лікар вислухає всі скарги і пропише відповідні препарати, які допоможуть відновити втрачений життєвий тонус і радість життя.

Деякі психотерапевти володіють навичками гіпнозу - це один з дорогих, але потужних і ефективних способів у боротьбі з психотичними розладами різних видів. За якісним наданням подібних послуг слід звертатися тільки до висококваліфікованим фахівцям. Ефект настає зазвичай після декількох сеансів. Пацієнт знову починає відчувати прилив сил і життєвої енергії, звільняється від страхів, переживань і нав'язливих думок.

Як вчинити, якщо апатія має непостійний характер, а проявляється періодично? Неабияк отруювати життя дане порушення може протягом тривалого часу. Що ж робити в цих випадках? Багатьом впоратися з апатією допомагають поради, перераховані раніше. Щоб скористатися ними не потрібно ніяких спеціальних навичок і умов. Однак ефективними вони стануть тільки в тому випадку, якщо людина, їх застосовує, усвідомлює необхідність лікування і боротьби з апатичним станом.

Чому виникає апатія і чому спілкуватися з оточуючими? Якщо з'ясувати це, боротися з проблемою буде набагато простіше. Просто так з організмом нічого і ніколи не відбувається: на все є свої фізіологічні або психосоматичні причини.

Здравствуйте, меня зовут Миру, мені 21 рік.
Останнім часом я все частіше впадаю в стан, коли мені не хочеться нікого бачити і чути. І воно мені зовсім не в тягар, навпаки, я відчуваю себе в безпеці - немов в коконі. Я цілими днями можу сидіти у себе в кімнаті, займаючись своїми справами або розмірковуючи про щось своє. Мені не хочеться зустрічатися з друзями або дзвонити їм, відповідати на їх повідомлення і листи. Коли мені хтось телефонує я не беру трубку або прошу домочадців сказати, що мене немає. І справа не в тому, що мені неприємно з кимось спілкуватися, просто це здається таким складним і нездійсненним, я навіть не знаю як пояснити це почуття. Начебто, щоб з кимось заговорити треба перемогти себе і кинути на це всі сили, всю свою волю. З іншого боку мене гризе почуття провини за те, що я ігнорую своїх друзів і близьких, і від цього стає ще важче.
З домочадцями я теж рідко розмовляю, а часом вони мене дратують одним своєю присутністю. Виходити на вулицю теж не хочеться, тому що там люди, їх багато і вони теж дратують своєю суєтою. Щоразу вихід кудись для мене - справжня мука. Мені часто так хочеться потрапити на безлюдний острів і залишитися там назавжди!
За вдачею я інтроверт, і я досить замкнутий і нетовариський чоловік, але навіть для мене, напевно, такий стан - ненормально.
Підкажіть, будь ласка, що мені з цим робити?

відповіді психологів

Привіт, Миру.

Ви дуже чітко і детально описали свої почуття, дії, думки.

Видно чітко, як Ви сидите вдома, відмовляєтеся від дзвінків, від спілкування з домочадцями, з друзями і близькими ...

Сидіть цілими днями в кімнаті і займаєтеся своїми справами і роздумами (Виникає питання - що за справи і про що роздуми? І чи принесуть вони Вам користь - від матеріальної до душевної, духовної) ...

Що з цим робити?

Можна нічого не робити, якщо Вас це влаштовує ...

(Чи влаштовує все це друзів і близьких - так можна їх всіх розгубити ...)

Такий стан нормально - для деяких періодів.

Постійно?

Де той безлюдний острів, на якому Ви зможете жити?

Так як Ви задали питання - що з цим робити? - отже, Вам це теж не приносить великої радості?

тоді з цим можна зробити багато чого.

Привіт, Миру.

Колега, Идрисов Галіхан Абдешевіч, вже написав, що Ви чітко описуєте свої почуття і переживання. І що можна піти до психолога.

На мій погляд, Ви не описали нічого такого - і можливо це сіптоматічно - через що хочеться сховатися в коконі самотності від зовнішніх впливів - від телефонних дзвінків, спілкування з друзями.

На мій погляд, Ви переживаєте протиріччя між почуттям провини по відношенню до своєї соціальної ролі і її обов'язками, і внутрішніми потребами бути з собою. Мені здається, Ви не до кінця розумієте, що такого неприємного і хворого є в зовнішньому світі, що дратує. Ви відчуваєте, свою слабкість - але так розмито - «справжні тортури», «дратують своєю присутністю», але про що ця Слабкість? Не зрозуміло.

Радий, що Ви розумієте, що зовнішнім пристосуванням до внутрішнього дискомфорту проблему продуктивної, насиченого життя не вирішити. Але що робити, з тим, що не знаєш, що відбувається? Ви не знаєте, і я не розумію. Зрозуміло, що причини для Вас не зрозумілі. Але загальне місце подібних переживань. Зрозуміло, що потрібно щось робити - але що? Якщо бігти, то від чого? Якщо прагне, то до чого?

Якби говорили з професіоналами, то можливо б профі сказав: Вона відчуває класичний екзистенційний криза самотності, самовизначення і вибору шляху. Я б покивав, але всередині все одно б залишилася порожнеча - можливо як паралель з Вашої нерозділеного порожнечею - Ну, знаю, що погано, і що робити?

У таких випадках допомагає або дуже мудрий і близька людина з оточення, або похід до досить мудрому і досвідченому людині, яка б не відмахнувся б парою загальних фраз, а дійсно взяв участь в діалозі з метою знайти причини, визначити майбутнє, пошукати відповідь на питання - Навіщо Я? Хто я?

Проблема таких станів, як у Вас, в тому, що людина трохи глупеет, не може просто відповісти на поточні питання. І тут необхідна людина «про кого думати». Тому що, як у приказці з ким поведешся від того й наберешся. А якщо розриваєш контакти, то з ким живеш? Чого набираєшся?

Ось такий непростий відповідь на Ваше непроста лист.

З повагою, Віктор.

Привіт Світу! У вашого стану напевно є причина. А ви самі б хотіли її знайти? Якщо ви написали лист на цьому сайті, значить щось вас турбує. Звичайно, ви можете сидіти вдома і ні з ким не спілкуватися, але давайте уявимо що буде скажімо років через 5 з вами? Ви так і будете вдома? Одна? А сім `я ? Ваша власна? Діти наприклад? Якщо є бажання знайти причини вашого стану, звертайтеся. З повагою Олеся

Привіт Світу! За всіма ознаками, що Ви описали - у Вас депресія. Депресія - це розлад. до якого потрібно поставитися серйозно. Тут Ви можетет пройти безкоштовний он-лайн тест на депресію http://www.infamed.com/psy/alt21_1.html

При важкій депресії потрібна допомога психолога, медикаментозна підтримка, а іноді і госпіталізація на деякий час.

При середньої тяжкості депресії обов'язково потрібні консультації у психолога, іноді ще й медикаментозна підтримка. Боятися антидепресантів не потрібно, сучасні ліки немає викликають звикання за умови дотримання всіх дозувань і рекомендацій лікаря.

У разі легкої депресії допомогу психолога дуже ефективна, єдине, потрібно набратися терпіння - необхідно не менше 10 консультацій. пісхолог допоможе Вам розібратися з причинами депресії і гарний настрій повернеться, світ знову знайде яскраві фарби, а спілкування з друзями почне приносити радість.

Привіт Світу!

Відповідь на запитання. що Вам з цим робити, залежить від того, а що Ви хочете. Взагалі в житті що хочете. Якщо хочете абсолютної безопаности і спокою, то продовжуйте жити так, як живете. Але абсолютна безпека, як правило, там, де мало життя і руху, тому що життя і рух завжди апріорі становлять небезпеку. Але не тотальну (інакше ми всі б уже давно вимерли), а цілком контрольовану, якщо тільки Ви візьмете на себе відповідальність це контролювати. Поки ж Ви уникаєте будь-якого контролю над своїм життям, просто ховаючись від неї. І це Ваше право. Тільки майте на увазі, що роки минають, життя проходить, і іншого шансу прожити (саме прожити) свою молодість у Вас не буде. Ви можете зробити будь-який вибір, просто розумійте наслідки. І якщо вони Вас устравівают, тоді це вибір бужет усвідомленим, і про нього Ви не будете шкодувати потім. А вибравши життя, Ви зіткнетеся з різними ризиками (будь-які відносини - завжди ризик), але цими ризиками можна керувати, розвиваючись в сфері побудови відносин з людьми. А це праця, і часом нелегкий. Але він винагороджується яскравою, щасливою, осмисленої життям серед людей. Вибір у Вас є, і я запропонувала б Вам серйозно поміркувати над ним. Всього найкращого, Олена.

Нам допомагали:

Марина Вершкова
психолог

Маріанна Волкова
Практикуючий психолог, фахівець з сімейної та індивідуальної психології

Олена Кузеева
психолог

Марина Травкова
сімейний психотерапевт

боїшся засудження

Тобі давно не 15, але відчуття, що рідна людина(Батьки, бабуся, старший брат) робить твоє життя нестерпним, ніяк не відпускає. Всі твої спроби налагодити спілкування ні до чого не привели. Не важливо чому: може бути, цей самий родич - просто емоційний насильник і не хоче домовлятися, а хоче псувати тобі життя. Або просто поганий характер і важка доля у людини, а ти ридати ночами в подушку, намагаючись зрозуміти, в чому винна. Важливим є те, що ти була б набагато щасливішим, перервавши або скоротивши спілкування до мінімуму.

Однак страх осуду перекреслює всі доводи розуму. адже ми з дитинства чуємо, що лаятися з рідними - погано. Тому що немає нічого важливішого за сім'ю, А друзі та іже з ними приходять і йдуть. Зрештою, що подумають люди?

Що робити: «Мова в подібних випадках йде про дотримання особистих кордонів, - впевнена сімейний психотерапевт Марина Травкова. - Можна втекти від своїх родичів за тридев'ять земель, але напруга все одно залишиться. Тому для початку потрібно почути себе, не закриваючи очі на власний дискомфорт, і нарешті вибрати, хто тобі дорожче: ти або все ті люди, які «щось скажуть».

Сподобатися всім неможливо, тому людина, яка ставить собі подібну задачу, - в пастці. Такий стиль життя позбавляє радості, сил і здоров'я. Він зароджується, як правило, там, де людини з дитинства вчили бути «таким, як треба» і переконували, що «не такий, неправильний, він нікому не потрібен».

Нагадай собі, що ти вже не безпорадний малюк. Для дитини смертельно страшно отримати відкидання тих, кого він любить і від кого залежить. Але ти-то зросла. І якщо когось засмучує твоя поведінка, то, швидше за все, ні ти, ні засмутити від цього не помрете. М'яко, але впевнено поясни, що ви, звичайно, родичі, але така ситуація тебе більше не влаштовує. Приготуйся до опору - зазвичай поведінка «все одно мене стерпиш» дуже подобається тому, хто його практикує, і так просто твій близький від нього не відмовиться. Ти все одно не зможеш бути для всіх хорошою, а в даній ситуації хтось повинен проявити небайдужість до тебе, і цей хтось, швидше за все, - ти сама ».

спілкуватися треба

Це взагалі найпопулярніше виправдання для тих, хто терпить і чоловіка-деспота, і хамувату сусідку. Є море різних «треба», які виконуються без роздумів про те, кому треба і, власне, для чого. Треба обов'язково вийти заміж, побудувати запаморочливу кар'єру, об'їхати світ. Одним з цих «треба» числиться і обов'язково дружба з новоспеченими родичами і «друзями друзів», а також з їх другими половинами. Звичайне нейтрально-шанобливе ставлення і ввічливі розмови при рідкісних зустрічах не підходять. Саме дружба.

І не важливо, що чоловіків і друзів ми вибираємо за спільними інтересами, взаємної симпатії та іншої сумісності, а всі інші йдуть в комплекті, такими, які є. І взаємної любові може не скластися. Або складеться взаємна нелюбов. Простіше кажучи, ріднитися з ними ти не готова і не хочеш, однак продовжуєш робити хорошу міну при поганій грі, підтримуючи себе аргументами: «ми одна сім'я», «мене так виховали» і «всі так роблять».

Що робити: «Якщо копнути глибше, - міркує психолог Марина Вершкова, - то програма« так треба »встановлена ​​нам з дитинства. Така поведінка була властива поколінню наших бабусь і мам, а нам дісталося у спадок. А якщо поглянути на поверхню, то це звичайнісінька спроба взяти під контроль думку оточуючих про тебе. Ти самовіддано дружиш з найближчим оточенням дорогий тобі персони, такий спосіб намагаючись сказати: «Я хороша, я все роблю правильно».

Але спробуй прислухатися до своїх бажань і визначити, який спосіб спілкування з цими людьми тобі підходить найбільше. Не бійся пофантазувати, програти про себе такий спосіб і простежити, які емоції і почуття у тебе це буде викликати.

Однак не варто себе обманювати: якщо виявиться певна «не хочу», його доведеться легалізувати, тобто зізнатися в цьому хоча б собі. Таким чином буде легше зрозуміти, що тобі такого спілкування - не треба ».

твої права

Всім тим, хто любить мучитися почуттям провини, корисно мати під рукою «Права впевненого в собі людини» (з Білля про психологічні правах особистості - неофіційного документа, розробленого Американською асоціацією психологів).

1. Кожна людина має право сам оцінювати власну поведінку, думки, почуття і відповідати за них.
2. Кожна людина має право не виправдовуватися і не пояснювати іншим свої вчинки.
3. Кожен має право відмовляти у відповідь на прохання, не відчуваючи почуття провини, і сам вирішувати, чи хоче він брати на себе відповідальність за рішення чужих проблем.
4. Кожна людина має право змінювати свої рішення.
5. Кожна людина має право на незнання, на прийняття нелогічних рішень, не бути досконалістю.

боїшся образити

Можливо, ти сама і не хочеш ніжно дружити з далекими родичами і чоловіками подруг, але цього від тебе чекають інші. Ті, кого ти дуже любиш і не хочеш образити. Наприклад, твій чоловік. Ти прикладаєш масу зусиль, намагаючись бути для всіх хорошою, але в підсумку постійно нервуєш і вже сама на нього ображаєшся - за те, що близька людина тебе не розуміє, не бачить, як тобі погано в присутності його матусі. Така ситуація цілком може закінчитися зіпсованими відносинами, на благо яких ти так старалася. Дехто називає це жіночою мудрістю, якої, втім, прийнято прикривати все що завгодно, починаючи зі страху змінити своє життя на краще і закінчуючи відвертою дурістю.

Що робити: Маріанна Волкова, практикуючий психолог, фахівець з сімейної та індивідуальної психології, радить: «Зрозумій, що всі твої« жертви »в ім'я загального спокою абсолютно марні. Поки ти мовчки страждаєш, довкола впевнені, що все в порядку, а якщо одного разу ти спробуєш піднести свої страждання як якийсь подвиг заради коханої, тебе, швидше за все, просто не зрозуміють. Погодься, дивно робити те, чого тобі не хочеться, і при цьому мовчати.

Рано чи пізно ти просто вибухнеш і виплеснешь все, що накопичилося за довгий час, не контролюючи емоцій. При цьому правда буде не на твоєму боці: адже якщо ти раніше не виявляла невдоволення, значить, тебе все влаштовувало. І раптом - несподівана сцена. В результаті ти ризикуєш уславитися неврівноваженою істеричкою.

Кращим виходом буде пряма розмова, але заснований не так на особистості неприємного людини, а на твоїх власних почуттях і емоціях. Компроміс можна знайти завжди, але будь-який компроміс починається з відвертої розмови». Не виключено, що той, кого ти так боїшся образити, дійсно спробує образитися. Якщо близька наполегливо відмовляється прислухатися до тебе і твоїм бажанням, залишається просто поставити його перед фактом і нагадати, що ти теж жива людина і маєш право на психологічний комфорт.

Небезпечно для здоров'я

Уміння думати про почуття близьких людей і бажання бачити їх щасливими і задоволеними гідні поваги. Але якщо при цьому ти забуваєш про свої емоції та комфорті, таке психологічне «довготерпіння» загрожує нервовими розладами і, як наслідок, різними хворобами.

Психолог Олена Кузеева не сумнівається: «Якщо ти помітила за собою особливість« все терпіти і прощати »і при цьому тобі властиві психосоматичні хвороби, найкращим рішенням буде піти на консультацію до досвідченого фахівця. Тобі необхідні емоційна підтримка і допомога в розвитку вміння вибудовувати кордони в спілкуванні, плюс потрібно розібратися з зміцнілими за довгі роки захисними механізмами. А це не завжди просто зробити поодинці ».

звикла спілкуватися

Ти спілкуєшся з колегою з часів, які не пам'ятає більше ніхто в колективі. Але пройшло скільки-то років - і загальних інтересів у вас не залишилося. Або, більш того, тобі стало некомфортно - замість звичної радості ти відчуваєш тільки роздратування. Здавалося б, все очевидно: спілкування треба згортати або скоротити до нечастих зустрічей з розмовами про погоду і природу. Але на ділі все не так безхмарно.

Що робити: «Якщо ви не просто розійшлися в думках, а ти насправді відчуваєш негативні емоції, спілкуючись з людиною, краще поступово звести контакт нанівець, - вважає Маріанна Волкова. - З плином часу люди змінюються, і, можливо, вам дійсно більше не по дорозі. Звичайно, прикро відмовлятися від приятеля, з яким провів стільки часу. Але часто ми боїмося втратити не саму людину, а спілкування як ритуал, який супроводжував кожен етап нашого життя ».

Такі відносини часто можна порівняти з багаторічним шлюбом, в якому почуття перетворилися в звичку. Переривати їх тобі, швидше за все, буде шкода і прикро. В цьому випадку добре допомагає подумати про почуття опонента. Адже людина щиро вірить, що все як раніше, і прагне до спілкування. Так що навіть з поваги до вашої багаторічній дружбі - перестань прикидатися, що все окей. У тебе є 2 варіанти: або чесно зізнатися в своїх почуттях, або акуратно згорнути спілкування до того рівня, при якому ти відчуваєш себе комфортно. Головне, не намагатися закривати на ситуацію очі.

Якщо не хочуть спілкуватися з тобою

А що, якщо в будь-який з перерахованих вище ситуацій ти виявилася, але - з іншого боку барикади? «Коли тобі несподівано відмовляють в спілкуванні, ти, найчастіше, починаєш копатися в собі і шукати причини, - розмірковує Маріанна Волкова. - Тому що не можеш зрозуміти, як тебе - таку гарну і не зробила людині нічого поганого - ігнорують.

Можна, звичайно, мучити себе і близьких людей нескінченними «чому?». Можна навіть влаштувати очну ставку і спробувати викликати не приймає тебе людини на відверту розмову. Але в цьому випадку ти ризикуєш як мінімум поставити і себе, і опонента в незручне становище. Як максимум - спровокувати конфлікт, без якого ви обидва цілком могли б обійтися. Найкраще, звичайно, залишити за людиною право самому вибирати, з ким і як йому спілкуватися ».

як підлаштуватися

Справедливості заради варто сказати, що просто обірвати всі контакти з неприємною людиною не завжди реально. Навряд чи ти зможеш відкрито сказати босові, що бачити його більше не бажаєш і всі робочі питання тепер - по корпоративної пошти. Доведеться пошукати спосіб підлаштуватися. Припустимо, громадянин не робить тобі особисто нічого поганого, але при цьому страшенно дратує. Ти шукаєш зачіпку, але не бачиш її - просто бісить, і все.

«Якщо ти відчуваєш роздратування в суспільстві певну людину без будь-якої видимої причини, варто було б спочатку розібратися в собі, - натякає Олена Кузеева. - Можливо, нещасний взагалі ні при чому. Ти можеш виявити, що він нагадує іншу людину з минулого, з яким пов'язані неприємні емоції. Або відчуваєш поруч з ним свою неповноцінність в якій-небудь області. Можливо, у тебе були якісь очікування щодо нього, і вони зазнали краху. Після виявлення і усвідомлення причин роздратування неприємні емоції можуть повністю зникнути ».

Якщо ж ти прекрасно розумієш, що саме виводить тебе з себе, залишається спробувати мінімізувати збитки. Маріанна Волкова радить до кожної зустрічі з неприємною людиною ставитися, як, наприклад, до походу до стоматолога- так собі радість, але необхідно. «Дуже допомагає усвідомлення того, що з вас двох нервові клітини витрачаєш тільки ти. А йому наплювати на те, що він тебе дратує ».

Не знаю навіть з чого і почати ... Я кілька років вже нічого не хочу - не хочу ні з ким спілкуватися, не хочу нікуди ходити. Навіть необхідність походу в магазин мене напружує - відкладаю до останнього. Практично на будь-яку проблему, або НЕ проблему, а швидше на будь-яку подію у мене одна реакція - задаю собі внутрішнє питання "а навіщо воно мені треба?". І приходжу до висновку, що воно мені не треба. І в глобалізм виходить, що не треба мені абсолютно нічого. Мені не подобається жити повним жізнью- це напряжно, але це зовсім не суїцидальні думки - ні в якому разі. Просто мені дуже подобається існувати.

На перший погляд може здатися, що якщо нічого і нікого не хочеться, то у мене депресія і апатія. Але це не так. Мене влаштовує, або навіть сказала б радує цей стан - мені в ньому комфортно. Проблема в тому, що з такою позицією я не знаходжу розуміння у людей - в першу чергу у своїй сім'ї. Ну і у родичів теж. Інші люди (в широкому сенсі - знайомі, друзі) мені байдужі, я перестала з будь-ким дружити і спілкуватися вже дуже давно. Тобто мене не хвилює що вони про мене думають або не думають і що хто скаже. У мене є чоловік і дорослі діти, які моєї позиції не розуміють і весь час мене намагаються "розворушити" - кудись кличуть, чогось від мене хочуть, чимось діляться, ну і мозок рихлять періодично на тему "так жити не можна ". А мене ще більше це напружує - мені здається, що у них самих життя вирує (в порівнянні з моєю) і вони тягнуть туди ж і мене. А мені зовсім не хочеться ніяких бурхливих течій і якийсь метушні - я вважаю її порожній і непотрібною. Чоловік називає мій спосіб життя Амебна і пенсіонерські, але мені він приємний і для мене напряжно і неприємно, коли з мого "болітця" мене намагаються чогось висмикнути. Коли я в такому стані - у мене гарний настрій, мені життя в радість. А ось коли мене починають смикати звідти - я стаю похмурою, бездіяльною і приходжу в поганий настрій.

Плюсом до всього у мене знижений рівень емпатії. Мене не чіпають і не засмучують проблеми інших людей. Навколишні (родичі в основному) волають, що я черства, бездушна і байдужа сво ..., але мене і це не колише. Здебільшого я перестаю з ними спілкуватися - не беру трубку телефону, не спілкуюся, намагаюся не перетинатися. Так, я така - егоїстична, що не співчутлива і прочая. Я не відчуваю ні відповідальності за те, що відбувається у інших / с іншими, ні бажання допомагати або співчувати комусь. У мене немає "відчуття клану" - я не відчуваю якоїсь особливої ​​любові до родичів. Мені байдуже чим і як вони живуть, мене не цікавить як у них справи, мені нема чого з ними обговорити. Мені байдуже - хто куди ходив, хто чим хворів і у кого хто одружився або народився.

Власне єдина проблема - як ужитися з оточуючими, щоб вони перестали мене діставати і намагатися переробити з Обломова в людини з "правильної життям"?